marți, 26 aprilie 2011

AMENDAMENT FISCAL

Este cunoscut ca orice SC are obligativitatea de a afisa la loc vizibil anumite documente cum ar fi CUI, orar, textul cu bonul fiscal etc. Mi se pare de maxim bun simt promulgarea Legii xx/2011 cu urmatorul continut:
art.1(1): vanzatorul se obliga sa ofere spre cumparare clientului sau numai produsul/le solicitat de acesta.
art.2 (2): textul din art. 1 trebuie afisat la loc vizibil, lizibil si cel putin 3 limbi de circulatie.
art.3 :Este interzisa abordarea potentialului client fara ca aesta sa-si exprime in mod vadit intentia de a deveni cumparator (pe genul: da intrati numai putin ca privitul nu va costa nimic).
art4: Este interzisa sugestionarea clientului in achizitionarea altui produs decat cel comandat (pe genul: nu avem trelinguri dar va pot arata un colant negru cu auriu model unicat)
art.5: Este interzisa sugestionarea clientului in achizitionare altui produs prin expunerea insistenta a calitatilor reale sau nu ale celuilalt (pe genul: nu avem bustiere XL dar va dau un sutien marimea zero, cu push up din bumbac 100%).
art.6: Este interzisa sugestionarea clientului in achizitionare unui produs aberant de diferit ca fiind similar (pe genul: nu avem caciuli Nike dar luati aceasta soseta XXL aceeasi firma pe care o puteti largi, ii faceti un nod in varf si o indesati cu succes pe cap in loc de fes).
art.7(1): Este interzisa manaifestarea in fata clientului a oricarei opinii privitoare la moda sau gusturi (pe genul: nu avem nici un volum de Balzac dar va recomand ultimul eseu al lui Plesu care e de exceptie).
art.7 (2): Exceptie de la al.1 fac lucratorii comerciali care prezinta atestat/calificare in domeniul in care au opinat.
art.8: Este interzisa denigrarea calitatilor unui produs solicitat de client sub pretextul sustinerii economiei nationale (pe genul: nu timen Jack ca am auzit ca produce cancer la duoden dar va dau un coneac de-al nostru romanesc, Cava d'Oro 100% natural, bio, facut in Voluntari).
art.9: Este interzisa contrazicerea clientului cu privire la dotarile personale in scopul ascunderii unor lipsuri in stoc (pe genul: nu avem fuste 38 dar va vad slabuta cred ca purtati 36 de fapt sigur va vine si 34 ca are lycra).
art.10: EXCEPTIE DE LA TOATE ARTICOLELE ANTERIOARE FAC MAGAZINELE DE TIP SEX-SHOP UNDE ORICE SUGESTIE, OPINIE SAU INFORMATIE ESTE BINEVENITA!

joi, 21 aprilie 2011

R.I.P. ADY!

Aseara am fost la vara-mea. Sotul ei a murit. Just like that! Atac cerebral. Zece minute si gata. Apoi moarte cerebrala apoi telefon din spital "buna seara doamna va rog ne lasati sa luam ficatul si corneea sotului... Da multumim, Dumnezeu va va binecuvanta, veniti sa semnati actele."

Nu am fost niciodata prezenta la moartea unei persoane de varsta mea, cu atat mai putin din familia mea, cu atat mai putin acasa la decedat imediat dupa deces. Sa va spun cum este: o garsoniera intima a unui cuplu boem, cu tablouri abstracte pe pereti, cu un caine nedumerit, scrumiera pe masa pentru ca au plecat acum doaua zile cu salvarea si de atunci nimeni nu a mai intrat. Pe masa sunt ochelarii lui, in ceas si doua CD cu Led Zeppelin. O gramajoara de obiecte dragi si intime pe care ea i-o va pune in sicriu maine inainte de ingropaciune asa cum cere tarditia.

Intri si realizezi ca de azi EL nu va mai veni. NICIODATA ! Socul nu e moartea lui ci viata ta de dupa. Intri in casa si gasesti pachetul lui Marlboro rosu din care nu obisnuiai sa impurumuti pe motiv ca te ustura gatul de la ele. Acum aprinzi una si constati ca e savuroasa.

Daca nu ati inteles exact tabloul iata cateva intrebari din cauza carora nu voi dormi multe nopti:

- cand face prima oara ordine si ii va lua ciorapii (care erau langa pat), se va enerva si ii arunca la cos sau va sta langa ei dorindu-si sa apara acolo in fiecare zi fara sa o deranjeze.

- va arunca parfumul lui de pe etajera baii (da era inca acolo l-am mirosit si eu putin in capac) sau isi va parfuma perna cu el incercand sa caute explicatii de ce tocmai ei.

- si gelul de dus "for the man who doesn't have to ask twice", cana lui de cafea cu "seful", tricoul cu Canibal Corpse pe care il tinea din liceu, ultimul numar de Playboy cumparat, mobilul cu poza ta pe dispaly ,chilotii cu dracusori in pozitii de sex etc,……….ce mortii ei de viata faci cu lucrurile astea? Cum faci sa nu mai ai nevoie de ele? Cum vei mai spune de acum incolo "Christos a inviat" intr-o zi ca asta? si daca poate cineva sa-mi spuna cum cacat arata momentul ala in care te duci in agenda telefonului si stergi "Iubi"(sau gen) pentru ca stii ca numarul ala nu te va mai suna niciodata sa-ti spuna ca te iubeste si ca ramane cu baietii la o bere??!!

marți, 19 aprilie 2011

PARIU PE UN JB ?

Postul este scris la cererea speciala a lui ****** care vrea sa fac top 10 barbati cu care am facut sex, cine se afla si cine nu in el si de ce . Ceea ce vreau eu sa-i spun lui este ca nu pot face un top 10 deoarece eu am avut doar doi barbati: primul si al doilea. Daca totusi, ipotetic vorbind ar mai exista si alt/i barbat/i ar fi vesnic al doilea deoarece intotdeauna ultimul este un porcu’ dreacu care nu merita pus la socoteala. Totusi ca sa-i satisfac in parte curiozitatea, iata top 10 partide de sex care s-au remarcat in viata mea prin faptul ca le voi tine minte si cand voi fi o babaciune basita ma voi masturba cu gandul la ele:

10. aia in care am sunat-o pe Cristina si am vorbit de Anca pana am terminat apoi l-a sunat el pe Victor si au vorbit de computere pana a terminat el.

9. aia de la Zanoaga unde faceam toti (3 cupluri) acelasi lucru in cele trei paturi de sus si la fiecare miscare se loveau barele de fier de la capul patului. Catre sfarsitul partidei cand am reusit sa ne coordonam toti miscarea sa se auda un singur clink a terminat Cata si a stricat ritmul.

8. aia din metrou unde erau 45° C si 10 calatori pe mp si care s-a remarcat prin faptul ca nu a avut finalizare deoarece la Unirea au coborat prea multi in devenea dubios.

7. aia din masina, pe camp in Popesti Leordeni sub privirile blajine ale unui cal care vedea viata printr-un geam de Dacie. Din exterior.

6. aia din parcul Tineretului cand ne-a plouat ca pe caini, era grav de frig, era noroi, treceau gardieni din 2 in 2 minute si am tinut in mana sticla pe toata durata actiunii.

5. aia din Grecia facuta intre niste crengi de maslin. Nu-ti imaginezi cate milioane de tepi au si ce senzatii poti sa obtii pântre 10000 de albine, intre ghimpi si tot la 45°C.

4. aia in care a fost si Ea.

3. aia din garla cand am facut-o tavaliti in apa (apa avea 10 cm) cu hainele pe noi dupa care am stat o ora goi de vorba sa se usuce hainele.

2. aia de pe stabilopozi, ca nu-ti imaginezi cat sunt de alunecosi si ce putere iti trebuie in brand sa te tii cu un picior pe fiecare, cambrat si sa mai dai si din cur. Spiderman era un neantrenat pe langa mine!

1. aia de ieri!

Provocare/pariu: recunosti vreun personaj? Daca ghicesti iti fac topul pe care l-ai cerut daca nu, dai o sticla d JB. Deal?

luni, 18 aprilie 2011

MANCHESTER UNITED

Pentru toti fanii care ma iubeste:
va rog sa ma ajutati si pe mine ca suntem 7 frati acasa dar numai eu vreu sa merg la meci la Manchester. Puteti sa imi donati cate 10 lire pt drum si bilet sau macar un vot AICI!
Promit recunostinta vesnica si nu numai!

miercuri, 6 aprilie 2011

A6 326 PS (322 hp/240 kW) (S6 + făcută de quattro GmbH).

In ziua in care ai plecat tu era inca noapte. Imediat dupa asta s-a facut foarte repede zi si mi-am dat seama ca asta e un semn rau la fel ca o pisica neagra. Nu m-am dat nici un pas inapoi fiindca nu sunt superstitioasa si fiindca era pacat dupa cat de departe ajunsesem.
In ziua in care ai plecat tu era foarte frig dar noi nu l-am simtit caci am facut sex langa bloc intre un A6 argintiu si bara de covoare. A6le nu ne-a prea ajutat caci era alunecos, ud si alarmat la exterior spre deosebire de tine care erai la fel dar alarmat in interior.
In ziua in care ai plecat tu toate lucrurile au mers prost: soarele a stat in nori, lauzelor le-a secat laptele, copiii nu s-au dat pe tobogane, n-au iesit trifoi cu 4 foi, femeilor li s-au lasat sanii, barbatii n-au avut erectii, paduchii lati s-au ingustat, tiganii nu au furat nimic, manelistii au cantat fara bani-la placere, vodafone a dat mai multe minute decat cosmote, SUA ne-a dat afara din NATO si dinamo a luat campionatul.
Ziua in care ai plecat tu a fost tragica pentru intreaga omenire.
Mi-a fost atat de frica sa traiesc ziua asta si eram atat de obosita de sexul de pe bara de covoare incat am dormit toata ziua cand ai plecat tu!

LAMURIRE

TIC s. n. 1. mișcare convulsivă și repetată din contractarea involuntară a unor mușchi
Oral = verbal
Acolada mare in dreapta peste cele doua afirmatii, Rezulta, Concluzie:
Io daca sug cariciul cu miscari convulsive si fac asta des si pe unde ma apuca, nu este pentru ca imi place ........e un tic verbal!

duminică, 3 aprilie 2011

REVELATIA

Si cum ma chinuiam eu sa extermin metrul ala de tequila vad trecand pe sub ochii mei un animalut ciudat. Era un mascul de cca 1.60 m cu zambet tamp chitit sa agate. Artileria cu care plecase la atac consta intr-o camasa de blugi tip Turcia 94 care ii ajungea la spate putin deasupra genunchilor si o freza spalacita tip Brandon din BH90210. Nu era un freaky d-ala care sta ascuns in carapace ci un specimen nereusit pentru care penibilul era un mod de viata cu care se impacase. Ce e cu adevarat halucinant este faptul ca omul nu pierdea nici o secunda si facea cu ochiul, cu buzele si cu tot ce putea misca, tuturor tipelor care treceau pe langa el. Nici rasul meu navalnic nici semnele de lehamite nici aratatul cu degetul nu l-au descurajat nici o clipa. Se invartea pe o portiune de 5 mp langa absolut fiecare detinatoare de pizda, dansand langa ea sau facandu-i semne si daca aceasta nu se arata interesata pleca la urmatoarea in secunda unu si relua ritualul cu un aplomb nestirbit.

Si atunci am avut revelatia : vreau sa ma fut cu un barbat ca ala!!!!!!!!!

Toate noptile lui de singurate, toate bluesurile la care a fost refuzat, toate intalnirile la care fetele nu au venit si toate mistourile colegilor pe tema insuccesului la femei, toate astea se vor strange ca un manunchi intru implinirea acelui futut. Stiu ca primul numar va fi mai rapid ca un ghepard in savana, dar apoi ma va fute cu frustrarea sutelor de refuzuri si pentru toate labele facute de el in numele femeilor carora le ajungea pana sub barbie si care au privit peste el. Deci da, vreau sa ma fut cu un barbat sfrijit, pitic, putin cretinel si care se imbraca sleampat care o sa ma futa 1h/numar pentru ca se va gandi cu razbunare la toate serile cand sprijinea peretele la petrecerile la care prietenii lui pipaiau gagicile pe buci. O sa ma futa pentru vecina careia i-a instalat windowsul, pentru amica care si-a plans la el toti cordacii, pentru colega care il trimitea sa cumpere cola si tigari si pentru mine cea din club care a ras de el cand s-a uitat in decolteu. O sa stea numai deasupra ca sa aiba controlul si ochii lui o sa strige violent "te-am futut faaa!".

So, guys....anyone?