luni, 25 octombrie 2010

MUFC

El imi spunea ca nu trebuie sa te mai vad niciodata, ea imi spunea ca trebuie sa facem dragoste macar odata. Am crezut-o, m-am uract in primul tren catre tine, fara bilet si fara asteptari .Eram singura, mi-era un frig de moarte si frica de viata. Am luat cu mine tot vinul care mai era si l-am baut plangand. Nu stiu daca vinul a fost sarat sau eu plangeam demi sec. Lacrimile imi erau de origine controlata si imi curgeau la maturitate deplina.

A aparut naşul undeva intre rastimpurile mele de plans si tot ce mai stiu este ca in Halta Chitila eram la al doilea viol. Era gras si slinos, se misca ca un urs si grohaia ca un porc la ignat in timp ce isi indesa fruntea mica unsuroasa intre tatele mele. Insemnele CFR ului mi-au intrat pe sub mamelon cu sapca cu tot dar eu am fost tare! Nu i-am aratat nici o clipa ca sufar , pana la ultima contra in pozitia cainii beti am baut vinul si am cantat. Nu cant bine dar cant tare asa ca personalul 835 a rasunat salbatic ba chiar a deraiat la un moment dat dar s-a repus pe sine in ritmul muzicii si al şoldurilor mele:

GLORY GLORY MAN UNITED

AS THE REDS GO MARCHING ON !! ON !!! ON !!!!!!!!

Cand m-ai sarutat tu ai sters toata murdaria din mine. Din gara am plecat direct in undergraundul care m-a consacrat. Am stiut ca acolo vei fii al meu mai mult ca oriunde. Grota aia este pentru mine uterul matern, alma mater, aorta si clitorisul toate la un loc. M-am asezat e boxa de acum 15 ani si ma minteam ca te-as putea iubi dar tu ai stiut tot timpul ca vreau doar sa te fut si sa ma iubesti tu. Ne-am sarutat nevrotic pana cand buzele ni s-au spart si-am sangerat abundent. Mi-am luat o tequila si nu stiu daca sangele si saliva ta au gust de agava albastra sau tequila avea A2 pozitiv.

DJ ul mi-a lasat muzica mea si imi spunea telepatic ca ai sa mori de muscaturile mele la fel ca ceilati 208 barbati din al caror pancreas am mancat pe boxa aia. Acolo a curs mai mult sange decat in Normandia dar pe al tau l-am baut cu Red Absinth si nu mai stiu daca saliva ta avea gust de tujon sau alt halucinogen.

Totul a fost numai in mintea mea si a ta; eu, tu, naşul, cele 2 milioane de saruturi ale nostre si boxa pe care m-ai posedat. Tot ce mi-a ramas in urma ta este tujonul, sangele tau, parfumul tau al carui nume vreau sa-l uit si insigna din basca naşului.

Acum trebuie sa ne despartim si asta ma doare mai mult decat violul din personalul 835 dar vreau sa stii ca te-am iubit mai mut decat pe toti barbatii de pe boxa mea!

vineri, 15 octombrie 2010

NEXT TIME

<< In general evit tentatia, doar daca nu pot sa-i rezist>>


Aseara ai gresit. Vroiam sa stiu sigur ca ai remarcat efortul meu desi era evident ca nu aveai cum sa-mi arati. Am plecat cu tine si prietenii tai m-au intrebat voalat" esti prietena lui?". " numai joia". Au ras, precautia a trecut, am discutat de familie , de copii, (eu)am baut doar apa. Am crezut ca am ratat momentul, ca au fost prea repede unul dupa altul si inca nu ne-am refacut in cochilia constiintei, ca inca te preocupa gandul ca mi-ai aratat prea mult ca vrei sa ma futi, ca inca balansezi intre a-mi arata ca esti macho si a-mi arata ca esti erect. Nu intelegeam daca ma privesti ca si cum "daca astia nu ar fii aici, in 10 secunde tot ce as mai lasa pe tine e machiajul" sau ca si cum "nu ma grabesc sa fac nimic, poate chiar am si uitat". Egoul meu a avut un moment de colaps, poate chiar a lesinat pentru o secunda inainte de a chema taxiul. M-ai strans de mana (idiotule tu stii cat costa telefonul ala !) si m-ai privit cu " saruta-ma pana maine" dar nu mi-ai zis nimic. Atunci a fost big-bangul, Hirosima, 11 wtc, mi-a cazut telefonul, paharul, glicemia,calciul, tensiunea si libidoul. Am strans tare pumnul pana palma mi-a transpirat dar bobul zabava de incertitudine mi-a alunecat printre degete. Shit! simt ca am ratat si urmatorul teamfuting!

joi, 7 octombrie 2010

l'école des bonnes manières



Intamplarea mondena cu Iri-crocodilul-columbeanu care a fost dat in primire presei de doua fufe pe motiv de atitudine nepotrivita,m-a revoltat maxim. Cica respectabilul domn ar fi luat-o in mana la propriu si figurat de la duduile in cauza pe motiv ca desi erau curve de meserie le-a tratat ca atare insinuand ca au venit la el pentru p*(lipsa text). Rusineeeeeee! Mi-ar fi placut sa bag faza aia cu tineretul din ziua de azi…da’ nu cazul la Iri.
In concluzie, ma sacrific pentru generatiile ce urmeaza,
pentru ca alti gentalmeni sa nu mai cada in plasa grobianului,
pentru o mai buna intelegere si respect a meseriei de curva…..
“Pentru gloria poporului si inflorirea Romaniei socialiste,
pentru cauza partidului, tot inainte!..........,aaaa :

GHIDUL BUNELOR MANERE PE MATASARI
  • intri spui saru’mana la fata, ce dragutza sunteti azi si nu sari sa intrebi de prêt ca e vulgar. Oferi o tigara si daca nu apare din prima pestele le intrebi “cu cine faci bancking?” .
Dupa ce ai aflat tariful,te-ai prezentat si ai ales domnita, urmeaza partea cea mai sensibila si anume alegerea tacamului.
  • Daca vrei normal e mai simplu ca doar o bagi in masina si intelege singura ce si cum. Daca insa ai alte preferinte ai grija nu intreba ca ghelbanu “fa o iei si in cur?’’ ca doar nu suntem oamenii pesterilor; te inclini politicos si zici “ va rog doamna sa intelegeti ca numai focul din privirea dvs ma face sa ma ascund in spate”. La fel si pentru oral numai ca zici “ numai fragezimea buzelor tale o intrece pe cea a trupului”. Daca vrei tot tacamul o privesti pe sub sprancene si te adresezi cu “va rog doamna sa ma insotiti intr-o croaziera pe taramul placerii- ALL INCLUSIVE! ”.
  • Nu uita neaparat sa folosesti prezervativul fara insa sa insinuezi taraneste ca ti-e frica de gonoree si sifilis. Ti-l strecori discret in palma si ii soptesti gingas “ caldura trpului tau ma face sa ma tem de o apropiere mai intima” (Tips: nu lasa proasta sa il puna ca e posibil sa-l sparga cu unghiile sau dintii).
In timpul actului sa nu dea dracu sa scoti onomatopee si alte sunte de incurajare gen ai fa mai repede ca nu suntem pe giulesti !
Cand termini mai stai putin cu ea, fumati o tigara, o tii in brate, ii faci un compliment-chair doua ca nu te costa in plus, o informezi ca numai o fatalitate iminenta te indeamna sa parasesti caldura trupului ei, o asiguri devotamentul si discretia ta totala si pleci lasand in urma ta doar parfum si amintire! (tips: nu uita sa lasi banii la peste daca nu cumva esti pregatit sa incerci tacamul complet pe pilea ta).
CE DUMNEZEU NU NE MAI CIVILZAM SI NOI ?!?!!

* episodul urmator si pentru domnisoare
“CUM SA FACI SECS CU TOTI FARA SA PARI CURVA ”