TIGARA DE DUPA

Sunt o fumatoare atipica! Adica fumez suficient cat sa ma pot numi fumatoare dar sar peste ceea ce este unanim recunoscut ca fiind “ cea mai buna tigara“. In ordinea numerelor de pe tricou:
* tigara de la cafeaua de dimineata: nu imi place deoarece ma spal pe dinti iar gustul de nicotina + menthol nu ma excita deloc. Spre deosebire de cafea care nu imi place dar este sexy in orice imprejurare.
* Tigara de dupa masa. Neeeeah sunt o gurmanda prin excelenta, mananc cu si din placere, savurez indelung ceea ce ingurgitez folosind simultan toate simturile din dotare. Mancarea trebuie pipaita, mirosita indelung si daca se preteaza locul o si plescai (Dristor a murit Traiasca Dristor!). Evident in atare conditii nicotina inhalata ar strica simfonia simturilor .
* Tigara de dupa sex
Ei bine abia aici am avut zilele astea o mare revelatie. De ce nu mai fumez mereu dupa sex. Viorile sa taca, iata revelatia:
Cand inca eram niste copii, inca faceam sex. Bineinteles dupa ce trecea chestia aia cu “prima data la lumina lumanarilor pe blana de tigru bengalez” ne apucam de sex. Asta insemna ca nu ne cunosteam prea bine trupul, nici pe al nostru dar pe al adversarului combatant, asa incat ne comportam ca niste maimute urlatoare dormice de imperechere, adica cu agitatie si strigaturi.. Fetele au creat un mit cum ca ele fac dragoste cu sufletul…..ete pe pula mea……sufletul e pentru citit si pt mancare, cand te futi tre sa ti se miste curu nu sufletul. Ca urmare, inca nu descoperisem “sexul inteligent” asa cum il numesc revistele ale feministe si faceam sex animalic in care se alerga mult, se faceau tote cele 3548 de pozitii din kamasutra si alte scrieri anexe. Nu era nimeni intersat de punctul G sau de atingerea orgasmului prin cat mai putina miscare; nu domne treaba era clara, el sa tina mult, foarte mult, si ea sa fie acrobata si elastica. Daca nu faceai cel putin podul din picioare, sfoara si lumanarea nu erai buna la pat. In timpul asta sarmanul trebuia sa stea erect si sa faca toate miscarile dute-vino eventual dand ture in jurul tau si cu o flotare la fiecare schimbare de pozitie. In plus, obligatoriu ne sarutam mult si des in timpul asta ca asa era “regulamentul” el trebuia sa para tandru si ea sa nu para experta asa ca una-doua bagam o limba lunga si clipocitoare pana la esofag care trimitea mesajul “ne futem , ne futem da’ cu tandrete’’. Este lesne de inteles ca dupa o astfel de olimpiada la sfarsit eram ambii aproape nesatisfacuti dar transpirati ca niste salahori si cu gura plina de bale de jur imprejur……SI TIGAREA DE DUPA ERA SARATA, FOARTE SARATA SI UMEDA SI BESTIALA! Acum, dupa multi ani de maraton, cand am descoperit sexul inteligent, cand ne stim zonele erogene din priviri, putem avea orgasm si daca avem la dispozitie doar 1 scaun si 1mp. E adevarat ca a crescut numarul orgasmelor, calitatea lor, ca trupurile noastre se completeaza natural ca termosul cu capacul cu filet…..da plm tigara aia nu mai are nici un gust!
Deci : Baby…sper ca te-ai antrenat zilele astea….toamna asta vreau sa ma reapuc de fumatul de dupa!

5 BULSITURI DA FILM AMERICAN

Astea sunt 5 basici americance care ma seaca la ficati de cate ori ma uit la teve, ca eu deobicei nu mai uit ca sunt inteligenta si citesc carti. O sa trec peste partea in care vroiam sa zic cat de retarzi ne cred ei pe noi si trec direc la enumerare care este descriptiva si aleatoare, nu si limitativa

1) pistolul cu 268 de gloante/s.
E ala pe care il au in dotare toti agaricii cu aer de eroi incepand de la greudefutut- Bruce pana la Sperminator si si ala mare blond care a jucat rol de bona si pe al carui nume nu pot sa-l pronunt. Asea, deci jucarica cu pricina se gaseste numa si numa la ei, are o precizie robinhudiana adica poti sa impusti si 2-3 persoane daca stau aliniate, e mic de incape in soseta, are si amortizor daca e nevoie, si gloante luate de la cosmote- adica nelimitate cu personajul favorit.
2) frigiderul cu cola.
Dau premiu o noapte de sex in liftul de la laptarie aluia care vede vreun film american cu un frigider care nu e plin de coke. (exceptie promotie 1999 ca aia beau numa Castrol)
3) Rochia.
E vorba de rochia lu aia care nu e personaj principal dar devine pt ca o fute personajul principal la final. Pe sistemul coafura rezista…..rochia lu asta e o fute batman, bruce si vandam, nu se sifoneaza, nu se rupe, nu se arde, nu se uda, nu face genunchi, nu se impute de transpiratie si poti sa tragic in ea si cu invizoace ca ramane beton. Ce ma intriga la chestia asta este de ce dobitocii de americani nu angajeaza numa pompieri fete cu rochii anti-orice???!! Ar face o gramada economie unde mai pui ca la sfarsit ii mai si fute p-aia salvati.
4) Diplomatul cu bani.
Pai sa-mi bag al dreaq daca de la Nea Marin incoa mai tine cineva bulionu de parai in rapciuga aia de diplomat . De fapt eu cred ca Al Capone a fost ultimul care a mai facut asta si numa asa a sa excite fiscu. Cum se duc ei la negocieri de mafioti…..sau fac ei propuneri indecente cu aceeasi posetuta fie ea antiglont sau nu. Internautii déjà devalideaza banci online si astia inca mai fac filme cu samsonite cu ziare. Rusine!
5) bolul in care ninge.
Pentru cei care nu mai au o matusa batrana care mai are asa ceva prin casa va egzplic eu ca este o besica de sticla , in care, daca o agiti incep sa curga diverse chestii lucitoare de cele mai multe ori imitand o ninsoare basita din februarie. Bolul asta apare pa covorul rosu in diferite roluri repetitive cum ar fi: arma crimei, cadoul pe care il are ea din luna de miere, jucaria fetitei care intra in el si se face zana, obiectul banal in care mare cap mafiot transporta droguri si nimeni nu se prinde, chestia aia pe care o vede un amnezic si isi adduce aminte de toate…etc. De unde rezulta ca….the winner is……….besica in care ninge…..

God bless America……….they really need that!